我知道一切都不够真实

王子说某人的爱含金量不够

我点头 沉默

不认命慢慢爬上心头

无数次想要放弃

却在决绝之后又放掉一切回了头

时间渐渐的在念念不忘之间累积出更多的不舍

六年的守候却换不来一句承诺

爱情这回事 一个愿打一个愿挨

我以为他会感动的

可是却不断的认识他的旧情人

貌美的 性感的 个性的 纯情的 干练的

在他的眼里我永远都是孩子

在我眼里他的一切让我失了自信

我只能扮演着妹妹的角色不是么

这样我们才不至于离得太远

我们只能保持着这样的距离不是么

隔着纱帘或许才是最美的相处

太多的不甘心 换来的只是希望破灭时钻心的痛

索性回到原点 索性自然面对

我其实是很好的 只是无法赢得某颗心

我其实是很好的 只是爱情里太过死心眼

我其实是很好的 只要我放掉一些执着

可是 等待太久 心也迟钝了

你对我的好只停留在昨天

我顶着沉重的水壶行走在荒漠

瓶中只是干涸在呜咽  只是为遇到活命的绿洲而备

从一开始  彼此便天各一方

我们的世界从未真正的碰撞

爱情  没有火花  自然悲剧收场

只是  只是两个人在编织未来的自欺欺人中相持了四个春秋

脾气渐渐被磨平  高傲渐渐失了根基

疼爱从责任最终归于陌路

已经很久  渐渐忘记了被捧着是怎样一种感觉

我将无数的幸福挡在门外  借口是我的身边有你

但是  一个人在空荡的房中  维持着一段虚伪的恋情

累  真的疲惫了

你有宽阔的胸膛  却没有可以依靠的安全

疼  真的疼痛了

你有对爱的执着  却不懂得爱情需要用心

放手  真的想过很多次

然而  每次拨出那段熟悉的号码  就又全部取消

想到了曾经那些感动我会不舍

想起为你做出的那些妥协我会不值

想到阿姨对我的关怀我会不忍

还是没有勇气将分手说出口 

我知道  分来了泪也就流了

即便不爱  也还是输给了时间

即便不眷恋  也还是有着无法抹去的怀念

我在沙漠的中央

四处只有焦灼的热力和一望无际的黄沙

方向已无从分辨

我清楚停在原地只是为死神举办一场盛大的降临仪式

我必须行走  向一个方向，不断的走

或许会看到绿色的天堂

或许那只是海市蜃楼

最终  还是要离开

是的  我就那么狠狠心  离开了

    为生计发愁的日子，就要开始了吧？

    曾几何时我还是为了学习、爱情头疼的孩子，现在要开始面对生活的艰辛，生活的重心就在不知不觉中改变了。

    和罗子叔叔在“胡同”叙旧。说是叔叔，其实他也只大我9岁而已。高高胖胖的身材，真想象不出他几年前扣篮时的帅气样子。在他眼里，我一直都是孩子，他看到我的眼神真的像是叔叔看侄女般，喜欢和罗子叔叔一起玩儿，因为我们之间似乎真的有种叫做亲情的东西在流动。我可以撒娇、可以没上没下，他总是照顾我，叫“沁然，沁然”，一点儿也不生硬和做作。

    罗子叔叔之前喝了些酒，微微有些醉了，话比平时多了些。在我看来罗子叔叔是少有的好人，对朋友很是仗义，身边出生入死的朋友自然不少。可是，当我说：“罗子叔叔是绝对的好人”时，他看着我，非常认真，“沁然，罗子叔叔的生活你不了解，好也只是对朋友，对沁然，其他的方面我不算好人”。一句话说的我突然觉得自己和他好远。是啊，他的生活我从来不去过问，只是知道在省政府工作、在外面有个物流公司，只是知道他曾经深爱的女子意外身亡，只是知道他朋友遍天下、篮球打得很棒……

    “好人”二字打开了罗子叔叔的话匣。

    他说做什么事情一定要有自己的原则，有自己的目标，即便是再不喜欢这个社会，也必须强迫自己去融入，无论是谁，和社会作对永远都不会有好结果；他说认定一件事情，就要拼命做下去，一些违背规则的做法是被逼无奈，只要一直在自己的原则里，就不要估顾忌那么多；他说很多人不赞同他的观点，但是到现在为止，他认为拥有这样生活的他比很多人成功。

    是的，罗子叔叔了解我，他知道我渴望通过自己的能力成功，而非通过男人而获得想要的生活，他知道我是倔强和要强的女子，他知道我始终坚持经济独立是自尊的根本，他知道我永远不会将自己的一生完全寄希望于男人。所以，对于这样的我，他是担心的，他担心我在追寻的路上会失掉自己的原则，因为在社会上打拼多年的他很清楚作为女人想要和男人平起平坐是非常困难的，他似乎看到了我日后生活的危机四伏和艰难。

    罗子叔叔拍拍我的脑袋，“跟你这个小孩子说这些，也不知道你到底懂不懂，小可爱”罗子叔叔，我懂，只是不是很懂。然而这夜，“原则”二字已经深深的进入了我的意识，我会记得生活的原则、奋斗的原则、和作为女孩子需要遵循的原则。

    我想我会坚强的度过所有的难关，我知道我这样的女子没有其它的路可以走。

【廉价劳动力】

    猛然间发现自己成了超廉价的劳动力。

    连续做了三天的礼仪，经中介公司介绍，穿高跟鞋和晚礼服站在CLUB门口，工作时间从8点半到凌晨一点。三天下来，从不穿高跟鞋的我已经基本接近崩溃边缘，两条腿似乎和身体分了家，两只脚也磨出水泡。没办法，生活就是如此，没有脑力劳动的能力，我们只能选择出卖劳动力。

    CLUB的老板给我们的工资是一天150，结果领工资的时候就成了70，一多半被中介公司扣了去，突然间就有种被欺骗的委屈涌上。不知道这样卖命的工作是否值得，在CLUB那种地方的门口，穿着低胸晚礼，知道的人觉得没什么，不知道的会怎么想我们，都是大学的女孩儿，都是没有沾染社会污垢的孩子，却要在这样的眼光下工作，虽说自己问心无愧，但是看到众人的眼光，我们明显的读出了误会和不屑。

    只能甩甩头，大方的回敬他们的眼光。

    冷笑两声，脑袋里闪出一段话：

   “走自己的路，让别人说去吧”

   “走自己的路，让别人‘打的’去吧”

   “走自己的路，让别人无路可走”

    是啊，自己没有做那些龌龊的事干吗要心虚呢？倘若真的是人言可畏，那么我们就勇敢地对流言蜚语说“不怕不怕”，流言就是流言，说的人再多也不会成为事实。

    呵呵，心里舒服了些，又开始为中介公司的阴险气氛。钱是付的越少越好，工作是做的越多越好，可是想想在什么地方工作不是如此呢？打工的孩子永远没有什么地位，永远是被骑在身下的。

    认了吧！就是汪涵那句“谁不是一步一步走来的，其实一步一步向前是好的，最起码我没有一步一个跟头滚过来”。

    不过，总有一天，寂地的劳动力定会变得昂贵。

应付那些有权有势的男女 

做不到游刃有余  我有自己的原则

有些不想做  但不得不做

有些想要做  但牺牲我承受不起

寂地好累了  好想睡了

可是那些丑恶的嘴脸  我必须微笑面对

可是那些不怀好意的暧昧  我必须保持

我有折腾世界的思想  却没有折腾自己的决心

所以  我在自己原则的圈里 不停的打着擦边球

成功  似乎不是建立在曾经以为的只要努力之上

而是  一个个谄媚的笑和一个个违心的恭维堆砌而成

倘若给我一片天  我会让它漂浮最美丽的云彩

倘若给我一片海  我会让它掀起最雄壮的波澜

可是  这个【倘若】我无从获得

不能躺着说“如若”  我必须在战栗中坚强挺立自己的身体 

洁净的灵魂  在污浊的染缸里扑扇着翅膀 

羽翼上沾染的斑驳  会在成功之后成为夜里惊醒的理由

似乎明白  有那么些人让身边的朋友觉得无情

其实  只是心累了  只是不想说话  只是害怕朋友看到自己的变化

那些潜移默化的痕迹  只能留给自己

不想掩饰自己的伤痕  所以倾诉不如沉默

不想永远不能摘下面具  所以相见不如不见

你们怎会了解  我只是想要寻找一张可以把自己陷进去的大床

将身体舒展成一个“大”字  安静的睡着

不是不顾及爱情  只是无暇

不是不在乎朋友  只是无力

不是不想闲适  只是生活就是一个折腾

    中途在上海停留几天，高中时候的好朋友基本全部聚集上海，白天逛街吃甜品，晚上新天地然后回家聊个通宵。太久没有这么惬意的生活，寂地的语言能力荒废的差不多了。

    高中时候的朋友，同居了的，长大太多的，一下子换成清纯装的，只有我没变，一如既往的素面朝天、一如既往的T衫、长裤、帆布鞋，呵呵，她们说我没长进。是吧？一直坚持中性打扮的我，今天还突发奇想剪了个短发，留了5年都不见长的头发就被我这么一下子丢弃了，不知道它们落地时是什么心情，会不会和我摸摸短发时候一样的不舍？！

    说说我的朋友们。

    卡哇伊到让你恍惚以为你进入了日本少女漫画的娜娜已经和小白领老公有了自己的家，仍旧花钱大手大脚，房子里没添置什么，就在短短的一个月花去了20000，我都为她心疼，要是我一定去再配个SIGMA镜头，呵呵，或许再添个三脚架和闪光灯，那照片效果绝对没的说！这就是观念。。。不过看他们那副小幸福的样子，寂地终于可以放心，这个永远长不大的孩子，算是有了归宿，很好。

    从夜店女王的烟熏妆一下子换回清纯小女生装扮的锦子一时间还让我接受不了，说是来上海实习，却是打着实习的幌子把上海周边逛了个遍，没呆两天，比我还早一天回了西安。她说她讨厌上海，是啊！虽然天比西安蓝了点儿、空气比西安好了点、高楼比西安多了点儿其他没什么。回到西安我才体会了看着天的感觉，那是空旷而辽远的大气，挤压下的美丽永远显得没有韵味。
    一个人从清纯变得妖冶似乎很容易，但是想要找回童心却是很难。锦子虽然变了装扮，但是她眼里的忧伤和疲惫让我以为她根本是在为自己找寻那些逝去的青春，哪知有些东西失去了就永远无法找得回。
    看着她在矛盾中挣扎，寂地的心开始疼痛，忘记自己的疼，却看到了别人的。

    在没有见到真儿之前，就开始猜测这次她会以怎样让我们惊讶的装扮回眸一笑，真的是百媚生了。好美、好优雅，一切在她的身上恰如其分到让人不得不心动。高挑的身材，纱质的的大花短裙，袖子随风微微飘动、踩典雅的细高跟，挎LV的大包，看看自己的这身装扮，寂地突然觉得我们不是一个世界的人了。
    我们还是一如既往的投机，这让寂地很欣慰，许久不见，默契依然。只是他是小白领接送的小姐，而我是整天挎着大包，背上相机行走的浪人。可是，这样一样很好，她说着她的世界，我安静的听，心中却不断的掀起波澜；我讲着我的经历，我一样看到了她眼里闪动的光。两个人的世界打着擦边球，而我们就是那个交点，天地前所未有的空广，寂地开始害怕看到更多自己从未接触的人和事。

    第一天在G+，音乐在在耳边轰隆已经是非常久远的事情了，还好场子够大，没有那么聒噪。很快适应了这样的音乐、这样的灯光、还有人们身上各种各样的香水。夜里是释放“兽”的时间。
    不喜欢更不习惯陌生人的搭讪，对那些因为无所谓好意还是邪念的外国人装作不懂英文的样子，可是他们仍旧不依不饶的在你身边唱着歌，于是索性开始扮作是同性恋。和朋HIGH在一起才是寂地想要的。
    我想我和锦子、娜娜还是孩子，至少在应付那些陌生人的搭讪方面还根本没有开窍，除了拒绝，我们什么都不会做，也什么都不想做。身边的人都如过眼云烟，更不要说夜场的那些游戏人生的男子。可是真儿可以游刃有余、收放自如，我们三个小屁孩儿相互挤了眼儿，大家都看到了真儿的功力。真儿微笑着、舞动着，可是她真的快乐么！？这样的笑是否来自曾经的那段不愿提及的情殇？寂地的身体开始战栗。阵阵眩晕。

    黑方很快被我们干掉，呵呵，在这方面我们都是练家子。

    回到真儿一个月2700的房子，不大，却设施齐全，我们两个床上、两个地上，床上的没被、地上的身下一条、身上一条，我可怜的被分在了冷气最强的床角，冷，不过不影响我们张扬的叙旧。终于引来了同住的女孩的踢门反抗。收声，然后又是一阵大笑。后来便有一句，没一句着睡着了。。。

    第二天很早醒来，却被一觉睡到下午的锦子窝在了家里，真儿教我化妆，自愿学的，因为看到她就觉得“做女人真好”，原来女人可以这样浑身散发着魅力、原来女子可以这样自信地永远带着从容地笑。
    真儿的化妆包齐全到让我惊讶，想想我已经在日本配得自以为一应俱全的小包包，这个体积和内容都差太多了。很多牌子不知道、很多东西没见识过。
    真儿很耐心的教我这个化妆方面的小学生，一点一点儿在我涂抹的乱七八糟的脸上作着修改，呵呵，化妆就像画画，可是小时候我的画画总是以“良”收场的。。。

    和娜娜、锦子分开，只剩下我和真儿。坐进安静的甜品店，开始回忆我们一起在交大的那些日子，每一条小路上都有我们的足迹，有我们的嬉笑怒骂，我们始终深知彼此，尽管这些年身边的环境差别太大，但是那个交点永远都在。不知不觉就到了晚上。依然新天地。只有我们两人。

    台上是马来西亚的美女唱歌，第一次这样近距离的听外国人的歌声，好听到我们成了整个酒吧里最活跃的女子，和台上的两个女子一同摇摆、一同歌唱。她们下台，拉我们一同上去，真儿欣然答应，我还是有些扭扭捏捏，不过在音乐里，一切的不自在都可以忽略不计。
    一晚上HIGH到了极点，上了两次舞台，还有外国客人在临走的时候在我耳边用蹩脚的中文说“谢谢你们”。呵呵，这样给大家带来欢乐，寂地很乐意。这样让台上的歌者释放她们所有的激情，寂地很乐意。
    我们互换了名字，她们很快记住并不时的在台上说着，可是她们的我们却死也没记住。我们最后将这个责任归咎于我们说中文，对英文不来电。。。

    快乐的日子似乎太短暂，寂地很快就又开始游走，只是这一次是回家，回真正的家。锦子先我一步走，娜娜和真儿送我到火车站，天，20小时的硬座，一定腿又是肿肿的回家，谁让机票折扣低、燃油费又涨价么，大家都去抢着坐火车，谁让我花钱没计划么……哎，吃苦就吃苦吧！
    真儿虽然一个人在上海的日子一样会很精彩，但她还是说少了寂地就玩不起来。是啊，我们那么多年的默契，更重要的是我们都是独立的女子，有着独立的人特别的交往方式——亲近但不亲昵。
    娜娜么，我走了，就不影响她和小白领的二人世界了，都是有家世的人了，再不会说什么“嫁给我”的傻话。

    一切很好，寂地积蓄很久的愤怒全部释放，可以平静的睡去。。。

    站台开始向后移动，听到铁轨的撞击声，寂地和上海就这样告别了，以愉悦和不舍的复杂心情。。。

『如果我说，我想你。那么请记得，我的疼痛已无法承受。』

经常在夜里，拿出手机，看着若干的未接电话、若干条未读信息，只是看看，不去理睬。

不是在等待一个人，不是真的想要消失，不是真的想让你们担心，

只是，只是，只是有的时候厌倦了言语、更厌倦了强颜欢笑。

从什么时候起，手机开始安静起来？大概是我连续几个月手机费和月租持平之后。。。

呵呵，一个人的屋，始终没有出现过第二人，这是母亲的嘱咐。

我知道如果我就在这一刻消失，便不会再有人来寻，他们已然习惯了我时常的失踪。

{过段时间，她就会回来了。。。}

电话薄里的人添了、删了，心中不会漾起波澜，

该消失的就必须让他走，苦苦哀求的不是寂地；

什么时候一个熟悉的号码不断的在手机上跳动，我开始拒绝。

不仅仅是对某些人的拒绝，而是封闭起所有。

{失踪吧，也许我就会平静的。。。}

如果某天，你听到寂地说“我想你”，那么，请你相信。

寂地不会随便将温情和脆弱让人看到。一直以来，寂地都是坚强到然你们害怕的。

如果某天，你看到寂地写“我想你”，那么，请你相信。

寂地是真的想要有个人陪在身边，谁都好，只要安静的陪在寂地的身边。

可是似乎没有人懂说着“我想你”的寂地

因为很快的收到回复“我也想你啊，丫头最近又跑到哪里乐去了？”

索性丢掉手机，不再管什么痛与不痛，即使你揭开伤口让人看，有些人也会把刀伤当抓痕。

何苦要人陪，笑着陪一个欲哭无泪的人？

不怪任何人，只怪“我想你”之后继续沉默 

我想，你们以为是我回来了，带着快乐回来了。

有谁知道，

寂地只有疼痛到难以忍受的时候，才会说“我想你”

寂地在眼泪流干的时候，也只会说“我想你”

可是，除了“我想你”，寂地还能怎样给自己温暖？

起码，我还能说对一些人说“我想你”

    今天的行走，说实话，很累。终于找地方歇脚----上野地铁站里一家看上去简单的咖啡厅，被门口的“抹茶玉子”吸引，一直以来，寂地都是喜欢咖啡的浓郁和抹茶的清新，很矛盾的喜好。

    用简单的英文点餐,坐定，掏出便签、8mg Marlboro,一切停当，这是一天里最闲适的时候。
    日本的点心或是饮料都精致到舍不得去破坏，抹茶玉子搁在那里半天，看上面的碎冰一点点融化，白色的玉子，暗红色的豆和抹茶青草般的绿，虽然只是用普通的玻璃杯盛着，却一样可人。

     听到火机“啪”的一声，看火苗晃晃悠悠，记忆犹如散落的拼图一般，开是在脑袋里回到雏形。
     上野是大俗大雅之地，幽静的恩赐公园、无数的美术馆和科学馆、野生动物园、乱糟糟的一番街。。。

启程

    天气预报说这周连阴雨，昨晚还在诅咒这该死的梅雨季节，今天却放了晴。早上9点出门，乘地铁在秋枼原转，最后到目的地——上野。

    上了一截长长的石头阶梯，恩赐公园近在眼前。虽然没有明确的标示，但我知道，这就“恩赐公园”该有的感觉---平静、安宁、阳光和煦、人们脸上带着悠闲；晨练的老人、带着孩子的年轻妈妈、成群结队的学生、背着硕大的背包的外国游客、还有和寂地一样戴鸭舌帽、背大大的斜挎包、挂单反相机、登帆布鞋的青年。。。

第一站：上野之森美术馆

    绕过西乡隆盛铜像和彰义队の墓，便可直奔上野森林美术馆。在网路上查过“上野之森”的介绍---上野之森美术馆并不大，但是馆藏相当丰富，多半是以现代艺术作品为主，经常举办现代画家或是漫画家的展览，总是吸引许多东京的少男少女们前来参观。 

   
    寂地今天的运气似乎好的出奇。离美术馆还有一段距离的时候便已经看到门前排着的长队，看来今天是展览的画作一定不一般。果然，走进后门口的横幅上赫然写着“井上雄彦最后のマンが展”，日本漫画看得并不多的我，井上雄彦大哥的名字却是如雷贯耳，的确，从小学4年级开始看，到现在还可以看着笑到肚子疼的《灌篮高手》不正出自于大哥之手么？！
    门票1500日元，明显超了预算，平时美术馆的门票是400一张，但是这样的机会，寂地自然不能放过，买了票成了长长的队伍的尾巴，但我知道，这个尾巴做不久。

    等待的空闲，寂地可以看看日本的年轻男女，介绍上说的没错，会吸引东京的少男少女，来的大多数是和我一般大的孩子，穿着学生服的中学生、到处是随意的T衫、蹬着高跟鞋的女子、还有……呵呵，还有刚才和我坐同一节车厢的男孩子，寂地笑笑，缘分吧。
    突然，一个续着胡子的男子跳入视线，寂地偷偷的换上长焦镜头，捏了几张他的特写。带有艺术家气质的男子，身体因为上了年纪已经开始发福，半长发留着胡子，戴低低的鸭舌帽，穿宽大而舒适的衣服，安静的看书，偶尔会拨弄随身听的按键，下一首或许更适合读这样的文字。。。

    身边一架轮椅慢慢的推过，里面坐着的男孩子与我年纪相仿，手中握着和我一样的漫展门票，没有拍照，因为觉得在这样的情况下，如若摄下会让他心里难过。

    一个小时的等候的确是有些长了，雄彦大哥的名气果然还是大的。终于轮到我，管理员在我面前微笑着说着些什么，被我一句“Can you speak Englis？”给弄得立马收声，我看到了他脸上的难色，根据经验边说边比划“Do you mean that I can't take photoes here? I have to put it in my bag ,right?”不知道他是否听懂了，不过看我有收拾相机的意思，连忙点头。呵呵，素质、素质啊！

    没办法了，本来想拍些展览的照片回来放在这里晒晒，可是秩序还是要守的，那么寂地只好一个人欣赏。美术馆里参观的人们井然有序的排着队，安静的欣赏每一幅画作。寂地也一样，不懂漫画自然无法从专业的角度去分析，但是作为门外汉的我，感觉着就好。

    那些水墨画浓淡结合的恰到好处，没有颜色，只是用黑墨在和纸上涂抹；钢笔画则细致入微，似乎看得清山石的凹凸、树叶的纹路、水面的波纹，就连空中翱翔的鹰、飞舞的蝴蝶和偶尔爬过的蚂蚁都看的清清楚楚。不禁感叹雄彦大哥的功夫。
    看不懂漫画上的日文，只是凭人物精细的面部表情和穿插在日文中的寥寥几个汉字猜测故事的发展，似乎叙述的是与剑圣“宫本武藏”有关的故事，他浴血厮杀的一生。典型的日本武士道漫画。
    通过幽暗的回廊，看到一双迷离的眼。落寂的武士，腰间别着武士刀，和前面的画不一样，画纸换成了暗淡的黄色，这里只有一张画作，之后上了台阶，仍旧是泛黄的纸张，仍旧是大幅的画纸。迎面的画石阶占去了大半，主人公的背影用了淡淡的墨色，隐约可见，凌乱的发。虽然看不到表情，但却感觉的到他所面对的是一场生死一线的拼杀。
    转头，看到一张老人的脸，半长的乱发，面上的皱纹已经很深，左边额上有长约4公分的疤痕，眼里带着数不尽的苍茫和傲视群雄的姿态。暗自揣测，宫本武藏先生大概要开始他的回忆了。果然，后面讲到的是他生命中最惨烈的一仗，一个人和超过百名的视死如归的武士的厮杀，我看到了满脸鲜血的他，我看到他头上绽开的血肉，看到了他身后无数的尸首，看到了天空中盘旋的成群秃鹫，他胜了，却留下了永远抹不去的伤。
    在他的故事里继续行走，脚下的感觉分明有些不同，是柔软的沙，正如他回忆起年少时和母亲分别的海边的沙，这样的创意让时空似乎在某一个瞬间想通，我进入了剑圣的童年时光，更见证了他浪迹天涯的开始。

    美术馆的确是空间不足，故事戛然而止，看到井上雄彦的印鉴和终稿日期：2008年5月24日。
    走出美术馆，阳光刺眼，天气晴朗的有些不真实。门口的牌子上有雄彦大哥随意的几笔和他丑丑的字！

    排队的人似乎又多了些，长江后浪推前浪，作为前浪的我别处逍遥去了！

第二站：上野动物园

    上野动物园因为拥有“大熊猫”而出名，呵呵，跑到日本看大熊猫的我还真的有些可笑了。

    动物园的分类很细，小兽馆、飞鸟区、大型动物、爬行动物、夜行动物……种类似乎是比中国的动物园来的多。想要拍下全部，却发现相机的电池因为寂地前一天的疏漏而显示电量不足，所以捏的相片很少，挑两张放在这里。

动物园里最自由的动物“乌鸦”，此刻似乎做起了环卫的工作。

呵呵，乌鸦也辛勤。

这些可爱的小家伙，很多时候像是人，

可以谈情、可以说爱、可以高歌！

两只小可爱，圆圆的，还会假寐。

猴子真的和人类太像，思考着、还会拨弄自己的手指，它是在假山的最高处傲视的猴王吧？！

贪吃的象，和他细心的驯兽师。

两只不知名的大鸟，同样失去了自由。

    喜欢这张，愤怒着的孔雀，没有开屏时美丽，却让人感觉到勇气。

第三站：清水观音堂

    从上野动物园出来，寂地已经很累了，信步走上几节已经磨得很暗淡的石阶——清水观音堂。观音堂修建得很是简朴，一间简单的寺庙，里面供奉着千手观音的铜像，一个僧人闭目盘坐，身旁是与清水寺千手观音有关的护身符和吉祥物，明码标记的祝福，寂地自然不会相信。寂地以为，与神相连的物件不可有价，有些东西，加进了金钱明晃晃的颜色就变得虚假和恶俗。取了一块祈福用的模房屋型木板，写下心愿，挂在观音堂门前的祈福小亭下，那里已经挂着许多的祈福牌，日文、英文、中文……几乎世界各地的语言都有，寂地把写好的牌子挂在最上面一排第四个的位置上，这样寂地以为与上天能够更近一步，至于4，只是寂地喜欢的数字而已。
    那块小小的牌子上，寂地这样写道：
    愿我所爱的和真正关心我的人一生平安，病除灾灭。愿我的愿望能够达成，成为知名的记者，拥有一座大房子、开喜欢的红色欧宝，每天可以开心一点。
    写完的时候，发现寂地的愿望有些俗气了。不过这便是所求，大俗，却也最接近真实。与神明沟通，怎么能够虚假？
    求一支签，付费。但寂地以为，此乃求而非买，以内求总是有命定的味道，机缘巧合便可以是上天的指示，抽签是随机的，所求便也有灵性。
    签面表示是第二十七番——大吉运势。笑一笑，三年前在浅草寺的时候，寂地求到的是一等大吉，看来我这个可怜虫还是有上天在疼的。

第四站：国立西洋美术馆 & 东京都美术馆

    时间似乎还早，烈日还兴致勃勃的挂在头顶，来一次不容易，不转到疲惫便有些划不来，所以接下来的“艺术都市PARIS的100年展”和“COROT”消磨掉白日的最后一点时间。都是油画的展览，风格却有不同，无论是色彩的明暗，还是对于生活的理解、又或者是想要传达的精神都有着很大差别。虽然寂地没法表达，但心里是明白的。在艺术面前，文字总是显得苍白，有些东西非亲眼所见，始终无法体会其中的精妙。

回程

    步出上野恩赐公园已经是傍晚，被一个日本小伙子拦住，为日本宫城县的地震募捐，天，不知道中国地震的时候他是否有出过力。捐出了1000日元，不知道是出于对灾区人们的同情还是因为想要感谢日本在汶川地震中的积极表现，总之，灾难对任何人来说都是需要别人伸出援手的，这不分国界。

    之后来到地车站附近的上野一番街，里面尽是那种类似市集的小店，里面什么都有，但是从店面看总给人像是在贩卖假货的感觉，寂地虽然不怎么富裕，但是一直对假货有抵触，宁可买一件真货，也不买10件假货，所以没走两步就拐进了地铁站。。。

    转了几家小店，商品精致但价格也不菲，至少对我来说是这样的。所以寂地想：只是看着也好，总比没见过的强。奢侈是富家子弟的事情，我们能做的只是适当的克制欲望，然后用不一样的心情去体会生活的美好。
    每每有地铁经过，便可以感觉到地面微微的晃动、听到轰隆隆的车轮和铁轨撞击的闷闷的声音，这一回来的格外剧烈。像是灵魂附体，思绪一下子被拉了回来，结束神游的状态。 
    仍旧是悠扬的莫扎特钢琴曲，依然是昏黄的灯光，依旧是地铁经过便会晃动的座椅，身边的人却不知什么时候已经换掉，刚那个在电脑上玩纸牌的男子不见了踪影。两个日本女人在我身边聊天，讲听不懂的日语，语调是我喜欢的--快速且柔和，这的确是奇怪的形容，但是当你听到日本人弯腰对你说对不起的时候，你便会明白寂地的心情了。中国人讲对不起听上去总是干巴巴，英语则显得歉意不足，但是日语却可以传递最真诚的歉意{GUO MIE NIE / GUO MIE NA SA YI }。

    轻轻的啜一口抹茶，有些甜了，但不会觉得腻，因为抹茶的余味总是清心的。慢慢的享受，心想着这就是寂地所爱的生活，不断的行走，偶尔在咖啡厅里停留、写字、看身边的人来来往往。这样的日子或许是那些富家子弟所没有体验过的，出门开跑车、去高级的饭店、咖啡屋，像寂地现在这样伴着铁轨的轰隆自得其乐的生活，与他们相去甚远了。

    停留的时间已经很长，是回家的时候了，在站内的小店买了TO THE SCENE 的一款名叫“Russian Crystal”的香水，味道是寂地喜欢的 White Jasmine{素磬,茉莉}，轻轻的喷在手腕上，一个人回味。

捡到一张泛黄相片 记忆斑驳

一个皮衣被利器贯穿 雪白的体恤上留下道道血痕的男子

手中抱着吉他 弹拨忧伤的旋律

身边女子衣裙飘飘 风吹乱了发梢

我看到了一场劫难 名叫爱情

记住了那瘦瘦的背影 没有预料相遇

每夜盘坐在地上 安静地阅读

看住在潮湿角落中的人们 解开衣领 露出满是伤口的胸膛

伤口愈合了 留下的痕迹却随着时间愈发清晰

从未想过 陌生人的言语会带来波澜

能做的只是安慰

在别人的悲喜之中 自我救赎

如此自私的我们

恍惚间 见到了一个面容清秀的男子

续稍长的发 低下头遮住了眼

低声唱：“我从遥远的地方来看你要说许多的故事给你听……”

我在他身旁坐下 听他说那些纯纯的 疯狂的 漂泊的 哀伤的 血腥的 故事

猜测到结果 却猜不透曲折的过程

想一直做一个聆听者

{累了 睡一下继续听 好吗？}

{恩}

他转身 点一支烟

背影单薄 陌生熟悉 只在一念之间

我想起了一张旧相片

可是 醒来什么都没有了

手中只剩那泛黄的相片 和上面咸咸的泪